Samstag, 29. Oktober 2011

julie hat mir ihren Blogaward zurück verliehen :]

  1. Ich bekomme immer, immerimmerimmer eine Gänsehaut wenn ich den Song How To Save a Life von the Fray höre
  2. Manchmal weine ich wenn ich Klavier spiele
  3. Ich glaube das ich nicht singen kann auch wenn fast alle das Gegenteil behaupten
  4. Ich stehe total auf Musik...
  5. Ich finde Two and a Half Men nicht, ich wiederhole nicht(!) witzig!
  6. Manchmal traue ich mich nicht mal auf meinem eigenem Blog die Wahrheit zu sagen
  7. Ich muss gerade oinkel, bin aber zu faul aufzustehen
Ich gebe jetzt einfach mal nicht weiter, weil ich die gleichen blogs "beschenken" würde wie beim letzten mal..
M<3

tut mir leid, dass ich jetzt erst antworte...
Aber die Situtation ist momentan nur ziemlich scheiße gelaufen, auch wenn die Umstände eher nicht so oft vorkommen.
Und dafür muss ich mich wirklich noch tausenmal entschuldigen.
Und es gibt zwei Sachen, die WIRKLICH nicht sein müssen.
Du brauchst wirklich nicht auf dich sauer sein, weil dafür gibt es keinen Grund. in dieser Situation bin wirklich ICH das Arschloch. Momentankann ich nicht mehr tun, als dich wirklich um dein Verständnis zu bitten.

Das zweite ist, dass ich dich wirklich gerne besuchen möchte und auch werde. Ich mag dich wirklich gerne, nur die Entfernung ist ein riesen Arschloch. Du musst dir da keine Sorgen machen. Sonst hätte ich dich auch nicht eingeladen...


Ich hoffe du kannst mir das iwie verzeihen. Ich versuche es wieder gut zu machen.

Ich hab dich wirklcih gerne und möchte dich nicht deswegen als Freundin verlieren:-)
:**



Ich mag nicht was er mit mir macht. Ich mag nicht was er mit mir macht. Ich mag nicht was er mit mir macht. Ich mag nicht was er mit mir macht. Ich mag nicht was er mit mir macht. Was macht er nur mit mir? Und warum macht er das mit mir? Er macht mich verrückt. Er macht mich verrückt. Er macht mich verrückt. Verrückt verrückt verrückt. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn vielleicht. Ein bisschen. Er hat mir oft wehgetan. Er hat mir oft weh getan. Er hat mir so sehr weh getan. Ich werde nie den Mut aufbringen ihm zu sagen was ich wirklich empfinde.  Weil ich nicht mutig bin. Ich werde nie den Mut aufbringen ihm zu sagen was ich wirklich empfinde. Weil ich nicht mutig bin. Ich bin schwach. Er macht mich schwach. Ich wiederhole mich. Ich wiederhole mich. Ich bin verwirrt. Ich will M<3. Ich will M<3...

Mittwoch, 26. Oktober 2011


Blogaward ;D

Ich haaabe einen Blogaward bekommen! Und zwar von B.

  1. Ich finde mich manchmal zu dünn
  2. möchte aber trotzdem abnehmen
  3. Ich weiß nicht was liebe ist
  4. Mein Header hat massive Rechtschreibfehler und ich bin zu faul es zu ändern
  5. Ich setzt mich auf den Boden wenn ich überfordert bin, auch in der Öffentlichkeit
  6. Ich bin keine Deutsche
  7. Mein Zimmer ist gelb
Ich gebe diesen Award weiter an:

julie
Niklas, jo!
poppy hip
laura marie jane.
Ella.
kämpferin



Ich habe jetzt nicht darauf geachtet wie viele ich verteilen muss oder darf oder ob die Blogs schon bekannt sind, ich bin einfach meine Liste durchgegangen und hab die makiert die ich gerne lese :)

Spaß ^-^

Es ist so circa 18:00 Uhr. Meine ehemals beste Freundin, Melina, schreibt mich an: Lass mal zu Mecces fahr'n!
Sind wir dann auch. Und zwar nicht mit dem Bus, nein nein nein, wir haben uns brav auf die Drahtesel geschwungen. Ihr müsst wissen das es bei und kein unlöbliches Schnellesslokal in der Innenstadt gibt, wir müssen fast ganz raus aus der Stadt, wir haben einfach fast ne halbe Stunde gebraucht.
Als wir ankommen setzten wir uns erstmal auf ne Bank, es ist einfach megawarm. Sie bestellt sich was, ich mir auch und es ist mir egal, weil wir reden und lachen als wären wir noch immer beste Freundinnen.



Wir reden über alte Zeiten, über blöde Mädchen die wir hassen und über noch blödere die wir beneiden. Wir reden über ihre diversen Typen und darüber wie übel ich faile wenn es um Liebe geht. Ich heule mich aus wegen M<3 und erzähle ich von Micheal nach dem ich mir einen McFlurry geholt habe weil mir einfällt das Micheal mindestestens genau so süß ist.

Ich glaube einen Großteil unserer Probleme schaffen wir uns selbst, weil wir nicht rauskommen und zu Hause versauern und das ist eigentlich Schwachsinn weil es so leicht sein kann einfach raus zu gehen und zu Leben.

Dienstag, 25. Oktober 2011

fünfundzwanzigmillionenhundertzweitausendundelf

Ich.. ich.. ich bin sprachlos

M<3 schreibt:
Hey Emily,

Ich muss dich leider enttäuschen :(

es tut mir wirklich Leid. Ich hatte wie gesagt heute Theorie-Prüfung, die ich ma so bestanden habe (5 Fehlerpunkte).
Dann meinte mein Fahrlehrer so, dass ich ja am Donnerstag Praktische machen kann und das wie dafür ein paar Fahrstunden machen sollten und dann kann es sein, dass ich am Mittwoch noch Fahrstunden machn muss. Das heißt, wie du dir schon denken kannst, dass ich nicht nach [..]kommen kann.

ich hasse es, ich haaaasse es! Er ist mir so wichtig und tut mir so weh..





 



ich wohne übrigens dort, wo andere urlaub machen..

gammelige handybilder. yo!














Montag, 24. Oktober 2011

Die schlimmste Art jemanden zu vermissen, ist neben ihm zu sitzen und zu wissen das man ihn nie haben kann..

In zwei Tagen kommt M<3 zu mir. Ich weiß nicht warum ich mir das antue, es wird mich verletzten, es wird weh tun. Weil er mich nicht will und weil er mich nie wollte. Er hat keine Andeutung gemacht das er hier schlafen möchte oder so. Er wollte sogar erst gegen 16 Uhr kommen bis ich ihn überredet habe früher hier zu sein. Eigentlich sollte ich mich freuen, er ist wirklich toll, unglaublich nett und ich kann stundenlang mit ihm reden C: aaaaaaber: Er will mich nicht!

Außerdem gibt es da noch jemanden, da er der Ex-Freund meiner Ex-besten-Freundin ist nenne ich ihn einfach den Ex-ex.. Nein das ist doof. Er sieht ein wenig so aus wie Micheal Cera, also nennen wir ihn einfach Micheal.
Er geht jetzt in meinen Jahrgang und ist mega süß und ich hab sogar von ihm geträumt *-*
Aber jetzt sind Ferien und in den zwei Wochen vergisst er mich bestimmt..


Sagt mir, was ich falsch mache. Sagt mir, warum mich kein Mann will!

Freitag, 21. Oktober 2011

Bla bla

Ich sitze auf diesem barocken Stuhl vor diesem barocken Tisch in diesem barocken Zimmer. Die barocke Musik war zu Gunsten von "Sturm der Liebe" abgeschaltet worden. Meine piekfeinen Großeltern haben mich und meine Mutter zum Waffelessen eingeladen. Juhu. Ich weiß nicht genau worum es geht weil ich nicht zugehört habe weil ich damit beschäftigt war in meiner Waffel rumzustochern.
"ich muss mich hier von dir nicht anschreien lassen!", schreit mein Opa
"ich muss mich von dir nicht immer so behandeln lassen!", schreit meine Oma. Mein Opa ist verdammt frauenverachtend müsst ihr wissen.
"und ich muss garnicht hier sein!", schreie ich und springe auf. Ich drehe mich nochmal zu dieser entzückenden Gesellschaft um und sage ihnen was ich von ihnen halte. Mit einem geübten Griff ziehe ich meiner Mutter die Schlüssel aus der Tasche und lasse die Tür hinter mir knallen.

Zu "Hause" angekommen beginne ich meinen Kram zusammen zu packen da man beschlossen hatte mich für ein paar Tage zu meinem depressivem Vater abzuschieben da ich ja Ferien habe und sonst keine Hobbys. Ich freu mich echt total. Nicht.

Donnerstag, 20. Oktober 2011

I'm gonna fly

Ich wollte auf diesem Blog nicht mehr über Gewicht und so weiter schreiben und erst recht nicht über die Abstürze die daraus folgen. Da ich mit diesen Gedanken aber irgendwo hin muss gibt es einen neuen Blog:

Mittwoch, 19. Oktober 2011

Kälte

Ich liege in der Badewanne. Ich will nur die Wärme des Wassers spüren, schwipp schwapp, alles warm um mich herum.
Wenn ich nicht gerade von Wasser umgeben bin ist mir unendlich kalt und ich zittere. Ich weiß nich was los ist.

Das war heute Morgen und das sind die Fakten: Ich habe unglaublich abgenommen.. ich kann mit meinem Händen meine Oberschenkel umfassen und mir ist kalt, verdammt!
Und ja, ich esse zu wenig, das weiß ich. Aber ich kann nicht mehr anders.. wird es den Rest meines Lebens so weiter gehen? Werde ich jetzt immer ein schlechtes Gewissen haben wenn ich ein Brötchen mit Honig esse? Oder eine kleine Schüssel mit Grießbrei? Oh Gott, das hier ist so kacke!

Dienstag, 18. Oktober 2011

Es geht mir gut. Es geht mir einfach gut und mein Held ist dran schuld


Montag, 17. Oktober 2011

Hebe deine Augen auf

Emily
ich hab mich heute morgen um 4 auf den rasen hinter unserem haus gesetzt. und ich mag den geruch von kalter luft und halb gefrorener erde. ich mag es, das der mond hier so winzig ist. ich mag sterne. ich mag es, zum lachen gebracht zu werden und ich liebe es andere zum lachen zu bringen. es ist unglaublich toll mit meinem großen bruder in der ubahnstation zu stehen und "can't touch this" von mc hammer zu singen und dazu zu tanzen. ich liebe es mit K. gitarre zu spielen und ich find's genial vom bett zu fallen weil sie mich so sehr zum lachen bringt das ich das gleichgewicht verliere. ich fühle mich wohl wenn mein kater neben mir liegt und schnurrt und ich finde es fantastisch mit dir zu reden und das sind alles dinge die das leben so lebenswert machen und ich war viel zu blöd und verblendet um die augen aufzumachen und es zu sehen und wenn du das jetzt nicht verstehst ist mir das auch egal weil es nur wichtig ist dass ich das verstehe
 
 
...
Held:
also gute nacht und bis morgen große habe dich sehr lieb und pass auf dich auf und mach bitte keinen scheiß
 
Emily
ich hab dich auch lieb :)
 
Held:
 daaas bedeutet mir sehr viel
 
Emily
schön :)
 also wirklich.
 
Held
:) 
 


























 












Entgegen aller Vorsätze, aller Bitten von Menschen denen ich wichtig bin und allem was mir gut tut: Ich möchte wieder abnehmen, aber auf die normale Art... Will heißen: Viel Sport und gesunde Ernährung.

Ich hab mich heute mit einer alten Freundin von mir getroffen. Sie ist 1,66 groß und wiegt 44 Kilo, nicht mit Absicht, im Gegenteil sie möchte sogar zunehmen. Aber mich findet sie zu fett. Sie sagt es nicht, aber sie zeigt es. Bei vielen Menschen fällt mir auf das ich ihnen zu stämmig vorkomme. Ich glaube das liegt an meiner Größe, wer 1,80 groß ist muss schon sehr schmal sein um zierlich zu wirken und ich möchte zierlich wirken. Ende.

Mal ne andere Frage: soll ich die Kurzgeschichte weiter schreiben oder ist die doof?






Samstag, 15. Oktober 2011

emily ate world - anklicken ;)

Kurzgeschichte

Es regntet. Was auch sonst. Es regnet immer hier in [..]. Ich ziehe meine Kaputze weiter ins Gesicht und setze mich auf die Steinbank vor der Bushaltestelle. Ich ärgere mich das ich meinem iPod vergessen habe. Als ich aufblicke sehe ich einen Jungen, dunkle Haare, grüne Augen, Röhrenjeans, große Kopfhörer. Er schaut mich ohne jede Gefühlsregung an und setzt sich neben mich. Ich erkenne das Lied das er hört. Als der Refrain kommt singe ich mit, ich kann einfach nicht anders.
" I walk througt hell for you"
Er schaut mich verwirrt an, nimmt die Kopfhörer ab.
"Entschuldige..", nuschle ich. "aber ich liebe diesen Song"
Er schaut noch ein wenig überraschter "Du kennst Say Anything?", fragt er. Ich nicke und lächle. Der Bus kommt.
"Setzt du dich neben mich?" fragt er und ich nicke wieder. Im Bus unterhalten wir uns über Musik, über Bands, wen wir mögen, wen wir verabscheuen. Er macht mich darauf aufmerksam das ich meine Kaputze ruhig abnehmen könnte. Als ich sie zurückschiebe quellen jede Menge rot gefärbte Haare hervor. "Scharf", sagt er und lächelt. Irgendwann erzählt er mir das er Gitarre spielt, ich erwähne das ich Gitarre spielen kann. Er sagt das wir uns dringend mal zum Musik machen treffen müssen. Wir tauschen Handynummern und quatschen weiter über belangloses bis ich aussteigen muss.
Ich schliese die Haustür auf und schiebe mir eine vegetarische Frühlingsrolle in den Ofen, mache Hausaufgaben und den ganzen Kram. Als ich ins Bett gehen will ist etwas anders. Ich muss an ihn denken und schlafe ruhiger als je zuvor.

Zahlen




Zahlen sind doch kacke!
egal,
ob auf der Waage..
oder
in Matheklasuren,
Zahlen sind einfach kacke!

Montag, 10. Oktober 2011

Not everyrhing we do makes sense

Es klingelt, ich räume meinen Kram zusammen und bin dabei unglaublich langsam und gucke blöd in der Gegend rum. J., ein junge aus meinem Jahrgang bemerkt mich und kommt auf mich zu, fragt ob alles in Ordnung ist. Nein, sage ich. Um ehrlich zu sein, es geht mir beschissen. Willst du reden, fragt er. Gern, sage ich. Kommst du mit, fragt er. Ich zucke mit den Schultern und folge ihm bis zu seinem Wagen, keiner von uns sagt ein Wort. Äh.. wohin soll ich mit kommen, frage ich. Zu mir nach Hause natürlich, sagt er. Ich zucke mit den Schultern und steige auf den Beifahrersitzt. Wir fahren, er wohnt in einer Siedlung ausserhalb der Stadt. Wieso hast du mich angesprochen, wir haben doch sonst nichts miteinander zu tun, rutscht es mir raus. Weist du, sagt er, normalerweise lachst du, immer und überall. Das fasziniert mich... Aber heute sahst du so aus als könntest du jemanden zum reden gebrauchen, sagt er. Mein Leben ist im Arsch, sage ich. Er fragt ob ich das genauer definieren könnte und ich muss lachen. Ich erzähle ihm das ich mir Sorgen mache, da ich obwohl ich normal esse immer weiter abnehme. Er fragt mich ob das mein ernst sei und sagt das andere Mädchen mich darum beneiden würden. Ich schweige.

Als wir bei ihm zu Hause sind setze ich mich auf die Ablage in seiner Küche während er mir einen Tee kocht. Als wir darauf warten dass das Wasser kocht stellt er sich plötzlich zwischen meine Beine, legt die Hände auf  meine Taille und küsst mich. Ich bin überrascht, wehre mich aber nicht, ich genieße die Nähe und die Wärme seines Körpers. Als der Wasserkocher piept löst er sich von mir. Ich will nicht mit dir zusammen sein, sag ich. Ich weiß, sagt er.

In seinem Zimmer fragt er mich was wirklich los ist und ich fange an zu heulen und erzähle ihm alles. Ich erzähle ihm das mein Vater mich Nachts um 1 anrief um mir mitzuteilen das er sich ins Ausland absetzt und wir uns in zwei Jahren vielleicht wieder sehen und das er meine jüngeren Brüder und seine Freundin hier zurück lassen will obwohl er weiß das er Sie damit in den Ruin treibt. Ich erzähle ihm das ich mit und gegen meinen Körper kämpfe und ich erzähle ihm das meine Mutter vielleicht wieder Krebs hat. Er ist sehr verständnisvoll und tröstet mich. Irgendwann streicht er mir eine Strähne aus dem Gesicht, fragt mich ob ich weiß wie schön ich sei wenn ich weine und lässt seine Hand in meinem Nacken liegen. Ich küsse ihn reflexartig, er drückt mich ein wenig runter bis wir liegen. Wir drehen uns und sobald ich oben bin macht er sich am Verschluss meines BHs zu schaffen, bekommt es aber nicht hin. Ich setze mich auf, ziehe mir mein Top über den Kopf und öffne den BH selbst. Super, sagt er und grinst. Ich muss auch lächeln und fühle seine Hände die mich wieder zu ihm runterziehen. Er ist relativ fordernd und bestimmt, aber ich mag das.

Ich liege auf seinem Oberkörper, er hält mich und ich kuschele mich an seine Brust. Als ich die Uhr auf seinem Nachttisch sehe etschrecke ich und will aufstehen, aber er hält mich fest. Ich weiß das du Morgen so tun wirst als hätte sich nichts zwischen uns geändert und das ist okay, aber lass uns diesen Moment noch genießen, sagt er. Ich finde das alles so wundervoll und für jedes andere Mädchen wäre er perfekt, aber ich empfinde einfach nichts für ihn.

Wir steigen in seinen Wagen und mir wird bewusst wie alt er ist. Die ganze Fahrt über hält er meine Hand während Stadium Arcadium von den Red Hot Chili Peppers aus seinem Radio lärmt. Ein doofes Album, sage ich. Ein ganz doofes Album, sagt er. Aber ich mag's. Ich eigentlich auch, sage ich und es stimmt, ich habe es mir vor kurzem gekauft.
Als wir bei mir sind steigt er aus, öffnet mir die Tür, nimmt meine Hand und läuft mit mir bis zum Haus. An der Tür küsst er mich nochmal und drückt die Klingel auf der mein Name steht. Er reißt den selben blöden Witzt über meinen Nachnamen den er schön erzählte als wir uns kennenlernten und ich muss lachen als der Türsummer ertönt.

Sonntag, 2. Oktober 2011

This Situation is simply overwhelming me, you know? no... you don't

  

Es ist alles zu viel, wisst ihr? Ich habe nicht aufgehört regelmäßig zu schreiben, weil ich nicht mehr will sondern weil ich nicht mehr kann. weil ich keine zeit habe. Weil mich die Oberstufe auffrisst. Weil ich alle möglichen außerschulischen Aktivitäten betreibe. Weil mein Vater ein Alkoholproblem hat. Weil ich leer bin, weil ich keinen klaren Gedanken fassen kann. Weil ich nicht weiß worüber ich schreiben soll weil alles nur noch leer ist. Als ob jemand mich genommen und ausgegossen hätte... aber wenn das jemand getan hat, bedeutet das nicht das ich die Chance habe mich selbst mit lauter wundervollen Dingen zu füllen? Mit Liebe und Glück, mit Hoffnung und Freude, mit Momenten und Erinnerungen... vielleicht. vielleicht heißt es aber auch, das ich immer leer sein werde

Samstag, 1. Oktober 2011

Leben. Ich lebe. Du lebst. Er lebt. Wir leben

Mein Wecker klingelt, when I come around von Greenday. Ich stehe auf und laufe, komme aber nur bis zur Tür. Mir wird schwarz vor Augen und ich muss mich festhalten, so schlimm war es noch nie. Es dauert ein paar Minuten bis ich wieder einen klaren Gedanken fassen kann. Warum passiert das? Ich esse doch normal. Ich trinke. Es geht mir doch eigentlich gut... Aber ich denke, dass Rückschläge dazu gehören. Und das es, auch wenn es schon tausendmal passiert ist, immer noch weh tut ist ein Zeichen dafür das ich noch lebe. Und das ich versuche dagegen zu kämpfen ist ein Zeichen dafür das ich immer noch leben will