Montag, 30. Mai 2011

Kirchentaaaag

Hallo :D
ich fahre morgen für 5 Tage zum Kirchentag nach dresden. deswegen dürft ihr euch nicht wundern wenn ich nicht poste, okay?
ich schicke dann bilder wenn ich wieder da bin :)

liebeeeeeee
Emily
wenn ich jeden tag eine halbe packung von meinen lieblingskeksen esse sind das 613 kalorien... das wäre immernoch weniger als wenn ich den halben tag hungere und dann spontan anfange zu fressen UND ich hätte ne halbe packung von meinen lieblingskeksen gegessen :)

Sonntag, 29. Mai 2011

'Heilung'

oder: Der Moment in dem dir alles egal wird

Das große Fressen geht weiter: 2 Stücke Hefekuchen, 2 Kekse und ein Raffaello. Gerade eben hab ich mir noch Nudeln aufgesetzt und die werd ich auch essen. Und vieleicht hol ich mir noch 'nen Apfel. Und 'n Keks. Mir sind die Konsequenzen völlig egal, werd ich halt dick, is nich so wichtig. Ich glaube dieser Moment ist es den sie 'Heilung' nennen. Es gibt nämlich keine Heilung von all dem hier. Niemand der Jahre lang Kalorien gezählt hat und sich für's Essen bestraft und gehasst hat wacht eines Morgens auf und is(s)t wieder normal. Nur irgendwann kommt der Tag an dem man so abgestumpft ist das es einem egal ist.

Ich schäme mich zwar, aber das ist okay, weiß ja keiner ausser euch. Ausserdem schmeckt mir der ganze ekelhafte Zeug! Meine Mutter kommt heute wieder, das heißßt: Essen. Oh Gott es ist mir doch nicht egal. Ich hab die letzen Tage so gut durchgehalten und kaum gegessen und jetzt?! FUCK!!!

Samstag, 28. Mai 2011

Hunger

Heute hatte ich meine erste richtige Theaterprobe. Für alle die es nicht wissen oder vergessen haben: ich hab mich vor ein paar Monaten bei einem Casting für ein Theaterstück mitgemacht und bin als Sängerin genommen worden. Auf jeden Fall hatten wir erst 2 1/2 Stunden Chorprobe und dann nochmal 1 1/2 Stunden Schauspieltraining und ich muss sagen: das ist mega anstrengend, aber witzig. Allerdings hat mein Magen die ganze zeit geknurrt weil ich noch nicht gegessen hatte und das war ziemlich peinlich. Danach bin ich zu einer Freundin gefahren weil wir noch ein Referat fertig machen mussten, also bin ich mit meinem Fahrrad einmal durch die halbe Stadt gefahren... und joaaa. langweiliger Samstag :)

Mein größtes Problem ist im Moment der Hunger.. ich hab bisher nur 3 Kekse gegessen und ich sterbe bald vor Hunger, aber wer etwas will der muss halt dafür leiden!

Freitag, 27. Mai 2011

Fasten

ich hab heute spontan gefastet.. das hat aber nur so halb geklappt, also bisher hab ich einen apfel und ein paar weintrauben intus. und deswegen gönn ich mir gleich im kino eine gaaanz kleine portion nachos!
ich freu mich so auf's kino, endlich mal wieder was mit allen machen!

Donnerstag, 26. Mai 2011

Zahlen

ich stehe auf der waage. 59.1 vor ein paar wochen hätte ich mich über solche zahlen noch gefreut, aber jetzt finde ich sie niederschmetternd. wird es je eine zahl geben die tief genug ist?
http://tillperfection.blogspot.com/2011/05/auch-wenn-es-sehr-lang-ist-bitte-lest.html?zx=20986d3a1d1f21f0


dann hab ich halt transplantierte haut am bein, hab ich halt einen tumor, sind meine eltern halt scheiße, hab ich halt ein, zwei narben. ein schlimmer unfall, eine bestrahlung, eine beschissene kindheit und die tatsache das man sich zwei, drei mal geschnitten hat gibt einem noch lange nicht das recht sein leben wegzuwerfen! das alles gibt mir nicht das recht mein leben wegzuwerfen. das hat dieser post mir klar gemacht

Mittwoch, 25. Mai 2011

...

ich hab mich gerade zum ersten mal seit anfang 2009 geschnitten







 
ich weiß dass ich immer sage ich würde 
mich nicht schneiden.
das nennt man verdrengung 

Dienstag, 24. Mai 2011

Schritt für Schritt zur absoluten Perfektion

1.     Fange jetzt an!
2.     Halte dich an jede dieser Regeln zu jeder Zeit!
3.     Erinnere dich immer daran!
4.     Putze dir mindestens 2x täglich die Zähen
5.     Halte immer Atemerfrischer (Bonbons, etc) bereit.
6.     Halte immer Taschentücher bereit.
7.     Lache! :)
8.     Dusche bzw. Wasche dich täglich.
9.     Reinige Morgens und Abends dein Gesicht.
10.   Zupfe dir aller 7 Tage die Brauen
11.   Rassiere dich aller 2-3 Tage
12.   Achte auf deine Fingernägel
13.   Pflege deine Haare.
14.   Achte auf saubere, gepflegte, gut riechende Kleidung.
15.   Pflege auch deine Schuhe.
16.   Wasche dir 20x am Tag die Hände und creme sie ein.
17.   Creme dich jeden Tag mit einer reichhaltigen Körperpflege ein.
18.   Trinke!
19.   Achte auf gesundes, chemiefreies Essen
20.   Iss in Maßen.
21.   Sündige nicht!.
22.   Iss täglich viel Obst und Gemüse.
23.   Nimm Vitamine zu dir.
24.   Vermeide tierische Fette und Fett allgemein
25.   Genieße viel Tee.
26.   An Apple a Day.
27.   Lege einen “low-calo” Tag ein.
28.   Treibe viel und regelmäßig Sport.
29.   Übertreibe bei keiner Sportart.
30.   Dehne dich!
31.   Wechsel deine Bettbezüge regelmäßig!
32.   Räume jeden Abend dein Zimmer auf.
33.   Innere Ruhe!
34.   Lerne!
35.   Such dir ein Hobby!
36.   Werde ehrgeizig und verlange von dir selbst das Beste!
37.   Regelmäßig ärztliche Kontrollen + Verhütung
38.   Kein Rauchen!
39.   Kümmere dich um deine sozialen Kontakte.
40.   Mache dich unentbehrlich.
41.   Kümmere dich um deine Haustiere.
42.   Reinige dein Zimmer einmal pro Woche komplett
43.   Lüfte jeden Tag
44.   Habe Geld!
45.   Bilde dich!
46.   Sei immer freundlich und hilfsbereit.
47.   Gib Liebe!
48.   Arbeite an dir!
49.   Erhalte dir eine spontane, kindliche Seite!
50.   Sei du selbst und lebe so, dass du glücklich bist
habe ich gerade bei http://mandy-eveniftheskyisfallindown.blogspot.com/ geklaut.. :D
ich werde mich ab heute daran halten!

Mir geht es gut. Nicht

ich will nicht das man sich sorgen um mich macht, ich finde das doof. 
ihr müsst mich nicht retten, ich brauch eure hilfe nicht. ich bräuchte höchstens jemanden mit dem ich über alles reden könnte, aber ihr wollt es ja garnicht wissen, es ist ja so krank und ekelhaft was ich tue, jaja. ich will keine hilfe von menschen die mir nicht wirklich helfen wollen. ich will keine hilfe von niemanden!  oh gott, warum hilft mir keiner?

ich halte das bald nicht mehr aus. alles in meinem kopf dreht sich ums (nicht-)essen. es ist so schlimm das ich mich nichtmal auf schreiben konzentrieren kann und hier gerade nur müll rauskommt und ich noch nicht weiß ob ich diesesn post überhaupt veröffentliche und überhaupt bin ich völlig überfordert!

Sonntag, 22. Mai 2011

Happy Family Portrait

Ich bin gerade noch ein wenig desillusioniert und sauer bin ich auch, ich weiß nicht wie gut ich schreiben kann, aber das muss gerade mal eben raus, sonst platz ich.
Ich war gerade bei meinem Vater. Und ich muss sagen: I'm not amused! 
Er geht heute mit Abend mit seinem Sportverein essen, deswegen hat er verschiedene Sakkos anprobiert die ihn aber alle irgendwie zu weit waren.
"Hast du abgenommen?", frage ich.
"Ja, so um die viereinhalbkilo"
"ist ja witzig", höre ich mich sagen. "ich hab auch ungefähr so viel abgenommen!"
"Ach ja?" er guckt ein wenig verwundert.. "Ich finde du bist immernoch zu moppelig"

Bääääääm!

könnt ihr mir sagen, wie man bei so einem Vater normal bleiben soll!?

27 Leser, ihr seid Zucker! 

Samstag, 21. Mai 2011

Versagerin hallte es in ihrem Kopf

wieso zum teufel kann ich mich nicht zusammenreißen?
heute morgen 4 muffins und 2 schalen cornflakes... wtf!? dann 3 fischstäbchen und vollkorn nudeln. dann hat Ki. mich angerufen weil sie mit mir in die stadt wollte. sie ist meeeega dünn.. also so größe 32 dünn. ich hab 36 oder 38... -.- shoppen mit ihr wahr also total deprimierend.. ich hab mich die ganze zeit zu groß und zu dick und zu hässlich gefühlt. und dann hat sie mich auch noch überredet ein eis und einen schokoriegel zu essen. danach waren wir bei mir zu hause gitarre spielen, das war ganz witztig eigentlich aber das schlechte gefühl bleibt. ich will nicht essen. nie wieder. ich will dünn sein. und ich will in den spiegel schauen und das sehen was alle anderen auch sehen. ich möche mich nicht hässlich fühlen oder zu dick. ich möchte aufhören fett zu sehen wo garkeins ist.. ich wurde schon auf meine rippen und auf meine hüftknochen angesprochen, das man die jetzt so doll sieht, aber ich seh sie nicht, ich kann es nicht sehen! die lügen alle, ALLE! hallt es in meinem kopf, aber an guten tag kann ich sie fühlen, doch das ist nicht das gleiche. oh gott ich hasse mich so sehr, mach das es aufhört, bitte mach das es aufhört! 

Freitag, 20. Mai 2011

ich nehme weiterhin ab und es fühlt sich guuuuuuut an ;*

Mittwoch, 18. Mai 2011

3 if you could only have one wish, what would it be?

das M<3's vater einen suuuper job in meiner stadt angeboten bekommt und er deswegen hier her zieht !

Dienstag, 17. Mai 2011

Frei

ich liege im bett, wälze mich hin und her. ich denke an ihn. das größte arschloch allerzeiten. ich merke das ich immernoch in ihn verliebt bin, auch wenn M<3 jetzt in mein leben getreten ist. und das obwohl er mir so weh getan hat. plötzlich klingelt mein handy. auf dem bildschirm steht: der letzte. das ist er. ich wollte seine nummer nicht löschen aber unter seinem namen behalten wollte ich ihn nicht. ich gehe ran. 
"S... es ist halb 4 und ich hab morgen schuuule", jammere ich. 
"ich wollte nur.." 
"was willst du!?", frage ich genervt "mich wieder fragen ob ich rüberkommen will damit du mich fingern kannst???"
(er wohnt direkt um die ecke und najaaa)
"hmm wenn du willst.. nein quatsch ich wollte mich entschuldigen"
"was?!"
"was ich dir angetan hab war nicht richtig. ich hab dich ausgenutzt und es tut mir leid, okay?"
"ooookay", höre ich mich sagen. "danke"

ich bin frei. ich bin freifreifrei! es tut so gut das er weiß das es nicht recht war was er mir angetan hat und das es ihm leid tut.

ausserdem wog ich heute morgen 58.9 kilooooo :D

Montag, 16. Mai 2011

Challange - Day 2

explain your current relationship status

dazu gibts nicht viel zu sagen, ich bin über beide ohren verliebt und es ist ha auch nicht so das er nichts von mir will, aber die entfernung ist einfach zu groß sagt er und ausserdem will er die freunschaft nicht riskieren weil blaablaaaablaaaaa

entschuldigt, ich bin so durcheinander im moment, ich weiß nicht was ich schreiben soll

Sonntag, 15. Mai 2011

Für jede Lösung ein Problem...

es ist völlig egal wie groß oder klein ein problem ist, wichtig ist nur wie sehr es dich fertig macht !

Samstag, 14. Mai 2011

Freitag der 13.

ich poste im moment echt wenig und nur scheiße wie ich finde weil's mir echt dreckig geht und ich nicht weiß worüber ich schreiben soll, deswegen erzähl ich euch von meinem gestrigen tag.

gstern war ja freitag der dreizente, für mich persönlich sonst immer ein glückstag aber dieses mal nicht. ich hab so eine megasüße uhr, es ist eine kleine taschenuhr in form einer eule die mir um den halz hängt. diese uhr ist gestern um 7:05 stehen geblieben, weswegen ich den bus verpasst habe. dann musste ich den nächsten nehmen und von der bushaltestelle zur schule rennen, und das ist noch ein ganz schön großes stück. dann lief der tag soweit ganz gut, bis auf die tatsache das wir noch mega viele klausurtermine bekommen haben und ich garnicht weiß wann ich das alles lernen soll. später hab ich mit M<3 geschrieben und wollte mich verabreden, aber er hat erst mitte juni wieder zeit. mitte juni! ich sterbe, ohne witzt, ich sterbe!

allgemeines: 
- meine mutter ist die nächsten 2 wochen nicht da, ich versuche auf 57 runter zu kommen in der zeit.
- ich wiege seit heute morgen wieder 59.1 ... ich war die letzten tage auch schon schwerer
- ich setzte das essenstagebuch für ein paar tage aus, fang aber bald wieder an
- ich lieeeebe meine leser!

Donnerstag, 12. Mai 2011

Sh*t

also 1.: weiß ich nicht was es an dem 'Herz blutet' post zu herzen gibt, mir gehts nämlich echt dreckig.. oder fanden ihr den post an sich einfach nur gut, nicht den inhalt an sich? egaaal

2.: weiß ich das ich morgen wieder zugenommen haben werde.. wieso kann ich mich nicht beherrschen!?

wieso bin ich nicht
wie sie?

Mittwoch, 11. Mai 2011

http://www.schuelervz.net/Profile/7G_VotxF_UnGqtbXNtVQV6Bm51wWcgyGXN4z0_cTqpU/tid/102

aaaaadden!

ich muss kämpfenkämpfenkämpfen!

ich hab mich gerade auf die waage gestellt. 59.1! gestern war ich noch über 60. ich hab heute morgen noch nichts gegessen und das werde ich auch nicht. ich muss jetzt stark bleiben, ich habe ein ziel. ich darf jetzt nicht aufgeben... wenn mein leben schon so scheiße ist muss wenigstens mein körper perfekt werden. ich mach jetzt ein workout um den hunger zu vergessen.

ich hab gerade noch mal nachgedacht, ich werde doch was essen. einen halben apfel, damit der stoffwechsel nicht stehen bleibt.

Das Spiel heißt Verführung: Wer sich verliebt, verliert

20 leser *-* danke, danke, danke, danke!

ich geh heute nicht zur schule, weil ich völlig fertig bin. ein mann namens H. hat gestern meinen vater besucht und ihm lügengeschichten über mich und meine mutter erzählt weil er ein problem mit meiner mutter hat. mein vater hat ihm geglaubt und hat ihn von seinem handy mich anrufen lassen. anfangs war mein vater am telefon und hat ganz ruhig gefragt ob er meine mutter sprechen kann. ich hab das handy weitergereicht und hörte nur wie meine mutter H! rief.. danach nur noch lautes geschrei aus meinem handy. als sie aufgelegt hatte sah sie furchtbar weiß aus. als ich fragte was los sei sagte sie, das H. sie umbringen wolle. sie ist zu ihm gefahren um das zu klären, ich hatte furchtbare angst als sie weg war und hab nochmal versucht meinen vater anzurufen, weil ich mir auch sorgen um ihn gemacht habe. er ging nicht ran. beim vierten versuch geht er ran und sagt das er mich hasst und das er mich nie wieder sehen will. dabei haben ich und meine mutter einfach nichts gemacht und ich weiß nicht was H. ihm alles erzählt hat.

egal ich komm damit klar, jetzt zur überschrift: ich weiß nicht was los ist. seit montag flirten zwei jungs aus meiner klasse mit mir. der eine hat ne freundin und den anderen kann nicht eigentlich nicht leiden, aber sie sind beide ganz okay. und ich flirte natürlich zurück, weil's mir spaß macht. ich werde mit keinem von beiden was anfangen, aber ich finde es jetzt gerade ziemlich amüsant. und dann war da gestern bei der probe noch ein junge der richtig nett ist und dem ich eigentlich nicht weh tun will, aber das zurückflirten ist irgendwie ein reflex und es macht mir ja auch spaß gerade weil er so nett ist. ich miese schlampe. ich schätze, sowas macht jeder mal. er wird schon nicht daran sterben wenn er merkt das ich nichts von ihm will. oder für ihn ist es auch nur ein spiel, das wäre natürlich perfekt.

Dienstag, 10. Mai 2011

der tag heute war ganz okay eigentlich. ich hab wieder ein wenig zugenommen, aber dafür war schule heute extrem witzig :) ich verstehe mich immer besser mit C. er ist echt nett.
meine mutter ist nocht nicht zuhause, deswegen werde ich gleich ein bisschen geschirr dreckig machen und behaupten ich hätte schon gegessen. ausserdem hab ich dann ab 18 uhr probe und werde bis dahin versuchen nichts zu essen. ich komme gegen 20 uhr wieder nach hause, was ganz gut ist denn dann ist der tag auch schon fast vorbei. vielleicht esse ich eine kleinigkeit damit meine mutter denkt es ist alles normal und jaaaa... wenn das so klappt sollten die paar hundert gramm bis morgen wieder weg sein.

ich führe jetzt auch ein essenstagebuch welches ihr bei 'input' sehen könnt. ausserdem könnt ihr die letzem fünf tage an der seite von meinem blog sehen.

Sonntag, 8. Mai 2011

Leben

wir wollen so viel und bekommen so wenig
wir nehmen uns so viel vor und schaffen nichts
wir steigen so hoch nur um tief zu fallen
wir strengen uns an und sind dennoch nie gut genug

wo liegt der sinn wenn nichts im leben so ist wir es uns wünschen
wo liegt der sinn wenn wir immer nur enttäuscht werden
wo liegt der sinn wenn die menschen nie so sind wie wir denken
wo liegt der sinn 

im leben?

Neues Design

guten morgen :D
alsoooo ich hab in den letzten tagen  ein wenig am design meines blogs gearbeitet und bin jetzt so weit fertig. ich wüsste gerne was ihr denkt, deswegen könnt ihr entwerder an der umfrage teilnehmen oder mir einfach einen komentar hinterlassen

;* Emily

Samstag, 7. Mai 2011

omfg

als ich diesen blog angefangen habe (februar) hab ich mich selbst komplett gemessen. taile, hüfte, po, brüste, schenkel, alles. die zahlen hab ich in ein kleines busch geschrieben, das selbe buch in dem ich mir die stunden ankreuzen in denen ich nicht gegessen habe. auf jedenfall habe ich seit dem fast überall abgenommen. vorallem an der teile: zwischen acht und neun zentimetern.wuhuuuu! :D
das find ich verwirrend weil ich garnicht soooo viel abgenommen habe, allerdings bin ich auch gewachsen und muskel wiegen ja angeblich mehr als fett, aber wahnsinn - ich werde tatsächlich dünner. ein bisschen angst macht mir das schon, mein handgelenk zumbeispiel misst mitlerweile weniger als 15cm.. mein 19cm trollbeadsarmband schlabbert ganzschön
aaah ich rede dämliches zeug, aber egal, ich freu mich gerade! :D





 

hmm also bis ende mai möchte ich auf jedenfall höchstens 58 kilo wiegen und einen oberschenkel umfang von weniger als 42cm (im moment sind's 45) haben 
und essen möchte ich morgen früh ein stück erdbeerkuchen und mittags gurke oder paprika und abends nüschts!

Thin, where the hell have you been?

wieso bin ich nicht diszipliniert, warum?
den ganzen vormittag gings, und jetzt!? ich pack es irgendwann einfach nicht mehr da sessen ausm hals zu lassen

Freitag, 6. Mai 2011

Day 6 - Best Memory

...er sieht mich an. umarmt mich. lässt mich wieder los, sagt irgendwas, streicht mir eine haarsträne aus dem gesicht. er schaut mich an, mit diesem faziniertem, wunderbaren blick und umarmt mich wieder. er hält mich lange fest und ich schmiege mich an ihn. er lässt wieder ein wenig lockerer ohne mich ganz loszulassen, ich verabschiede mich, e umarmt mich nochmal, lässt mich los und - geht...

Donnerstag, 5. Mai 2011

Day 5 - All about You

alles über mich? okay
ich hatee es nie leicht. und wenn ich sage nie dann meine ich nie. ich hatte so gut wie keine kindheit weil meine eltern einfach nichts auf die reihe bekommen haben, ich bin auf grund meiner hautfarbe beschimpft, diskriminiert und ausgeschlossen werden, mir fällt nichts zu.. ich muss um alles kämpfen.
aber das ist okay, statt an den problemen die ich hatte und auch immer noch habe bin ich daran gewachsen. wenn ich heute in meine klasse gehe sehe ich lauter menschen die mich mögen weil ich optimistisch bin. und weil ich immer gut drauf und motiviert bin sobald ich unter menschen komme. ich bin für die leute da, höre mir ihre probleme an und versuche ihnen zu helfen, egal ob sie mir persönlich wichtig sind oder ob ich sie besonders mag... ich weiß nur das es menschen gibt von denen sie gebraucht werden und die sie mögen und das ich gerne jemanden hätte der mir hilft und dem ich vertrauen kann. habe ich bis heute nicht. meine probleme sind einfach zu krank

ich liebe die musik. ich weiß dass das viele jugemdliche sagen, aber ich tue es wirklich. ich singe bei vier verschieden projekten - eines davon eine oper, eins ein theaterstück und 2 normale chöre. ausserdem spiele ich gitarre, klavier, cajon und diverse flöten :D
aber am allerliebsten meine erste gitarre Delilah .. eine sündhaftteure spanierin. ich liebe sie.
mein gitarrenlehrer ist immerwieder von mir überrascht wie schnell ich lerne und wie groß meine vortschritte sind, aber das ist nebensache, hauptsache ich habe spaß

hmmm ausserdem möchte ich medizin studieren

mir fällt gerade beim durchlesen auf dass das so klingt als wäre ich garnicht so furchtbar kaputt, aber das bin ich. ich  habe diese unglaublich große angst vor meiner zukunft, diesen selbstahss, dieses ständige gefühl nicht gut genug zu sein. ich habe starke bindungsängste und mir fällt schwer jemanden zu vertrauen.das zerfrisst mich.

and something that's hardly intresting.. i've grown up in an englishspeaking family and i have to say that german is a language that i despite sometimes but it's  ist okay. and i am not vomiting and i don't cut myself. dunno why, maybe because i got enough scars already.. boring, huh?

Deadline

ich hab gerade beschlossen ich setzte mir selbst eine deadline. bis zum 20. juni 20 leser oder ich lösche meinen blog aus purer sinnlosigkeit... nicht das mir die 15 leser die ich habe nicht wichtig wären, aber ich hab das gefühl das dieser blog hier so unbedeuten ist..
tut mir leid das ich so wenig und schlecht poste in letzter zeit, aber ich bin fertig.
wenigstens gewischtsmäßig lief es gut heute. nach dme frühstück wog ich 60.2 und nach dem mittagessen 59.7! halbes kilo weniger, was los? :D

mir ist den ganzen tag schlecht von der scheiß hormontablette. aber gut okay, denn eine nebenwirkung ist gewichtsverlust. trozdem, selbst wenn jemand von euch an tyroxin rankommen sollte, nehmt das zeug nicht, es würde eure schilddrüse zerstören wenn ihr gesund seit und es trozdem nehmt! ausserdem bin ich fertig wegen M<3.. ich maaaaag ihn so gerne und er mich auch, aber er wohnt so weit weg, ich könnte kotzen. die sehnsucht zerfrisst mich völlig.

schule lief heute gut, ich hatte nur vier stunden, hab mich angestrengt und hab nichts gegessen ausser einem chokolatechipcookie den eine freundin mir geschenkt hat. ausserdem hab ich mich mit unserer klassensprecherin über K geredet, ich hab schonmal über sie gepostet als ich mit ihr in der freistunde beim chinesen war. aufjeden fall ist sie jetzt unglaublich dünn und sie ist absulut nichts mehr in der schule. unsere klassensprecherin hat mich angesprochen weil ich im alter von 11-13 so extremmagersüchtig war dass das kam zu übersehen war. sie fühlt sich verantwortlich weil K früher ihre beste freundin war. auf jeden fall wiegt K mitlerweile unter 50 kilo und wir wissen nicht was wir tun sollen, wir wollen nicht das ihr nichts passiert

Dienstag, 3. Mai 2011

Day 4 - Something/Someone You dislike.

Das ist einfach. Meinen Körper.
Und zwar nicht nur oberflächlich weil ich ihn nicht schön finde, sondern auch innerlich. Aber zuerst zum Äusseren: ich hasse den Blick in den Spiegel so sehr. Ich bin so unglaublich Fett. Und unförmig. Alles schwabbelt und hängt in der Gegend rum und ich bin einfach unglücklich. Viel schlimmer ist allerdings das ich einfach nicht gesund bin. Ich habe einen Gendefekt weswegen vieles an mir im Eimer ist. Ich bin zu groß und mein Brustkorb ist vorne eingedrückt. Lunge und Herz sind zu klein. Obwohl meine Knochen noch weiter wachsen haben Muskeln, Haut und Organe damit aufgehört. Die Organe sind nicht sooo schlimm, das wird erst im Alter gefährlich und das mit der Haut ist auch nicht so schlimm, die ist wenigstens schön straff dadurch. Das Schlimmste sind die Muskeln. Sie sind gespannt und tun den ganzen Tag weh und vor mir liegen lange, schmerzvoller Jahre voller Ergotherapie. Und seit neuestem hat meine Schilddrüße mich im Stich gelassen. Das hat aber einen ganz klaren Vorteil: ich nehme ab morgen das Hormon Tyroxin ein, welches den Stoffwechsel beschleunigt. Wenn ich jetzt also auch noch ein wenig Disziplin anwende wird mein Körper vielleicht innerlich perfekt. Die gabzen Schäden sieht man von aussen kaum, bis auf den Brustkorb.. die Rippen stechen unten vor und meine Brüste stehen enger zusammen, aber damit komm ich klar

Montag, 2. Mai 2011

leer

ich bin leer. völlig leer. ich fühle nichts und denke wenig. mir ist alles egal. ich esse völlig normal, meine mutter denkt schon es wäre alles wieder in ordnung, aber es ist mir egal. ich hab heute in der Umkleidekabine komplimente bekommen, ich hätte einen schönen körper und auch einige jungs in der sporthalle haben gesagt ich würde ganz heiß aussehen. aber , oh wunder, es ist mir egal. völlig lachs. banane. einfach scheiß egal.

die welt dreht sich schneller als ich. sie zieht an mir vorbei und ich fühle mich zu kraftlos um aufzuholen, um mitzugehen.

Day 3 - Your Thoughts on God.

Gott.
Ist 'ne dicke, fette, schwarze Frau mit Damenbart.

Sonntag, 1. Mai 2011

Selfhatriot

ich hasse mich. hasse, hasse, hasse, hasse, hasse mich! da war ich heute schon fahrradfahren, ne ganze stunde ausserhalb der stadt und sehe das als einladung zu fressen wie so eine blöde. ein optiwell fruchtjougourt, ein paar maiswaffeln, 2 kleine teller nideln mit championg-sahne-soße, einen kinderriegel und ein knäckebrot mit käse. für andere wäre das vielleicht normal, aber für mich ist es der horror.
warum kann ich nicht einfach dünn und perfekt sein? warum hab ich keine disziplin?
aaaaaaah

Day 2 - Something you believe in

uh das ist schwierig, woran glaube ich
mein bester freund A. ist atheist. irgendwann habe ich gefragt woran er glaubt, man kann ja nicht einfach an überhauptnichts glauben. darauf hin hat er gesagt er glaube an schicksal. und an glück. wir alle werden vom schiksal geleitet, ohne viel dagegen tun zu können. nur das glück scheint ein Veto-Recht zuhaben. ich finde den gedanken unglaublich schön und ich glaube auf jeden fall an's schicksal. in meiner familie gibt es viele mit depresionnen und essstörungen und sogar einige suizide. so war es vielleicht mein schicksal so zu werden wie ich bin und es war wohl glück das meine mutter und mien bruder sich um mich kümmern damit ich nicht noch tiefer falle